Condom story...

**Amine Kaci**

La capote...

Oui, je sais, la plupart d'entre vous voient dans le fait de mettre une capote un parallèle intéressant avec le fait de mettre un pull en plein été. Ceci étant, si ce pull peut m'empêcher de me voir confronté à certains problèmes dont le représentant le plus terrible porte des couches et pousse des oins réguliers en appel à sa pitance alors oui, moi je vous le dis, je suis prêt à crever de chaud.

Quoi le sida? Quoi? Évidemment le sida aussi et toutes les autres horribles maladies vénériennes... mais un gosse quand même!

Vous me direz, moi j'ai trouvé une parade, à la phrase: "Chérie j'ai une grande nouvelle!" prononcée avec force enthousiasme par la bouche de la promise j'applique la stratégie de bipbip... fiuuuu... je disparais dans un nuage de fumée.

Si j'ai des enfants?... pfuttt... sûrement... j'en sais rien moi, vous êtes marrants. Je me barre avant qu'ils pointent le nez, comme ça si on me demande de les reconnaitre... tranquille... je peux pas, je les ai jamais vu.

Quoi père indigne? Quoi?

Mais alors là n'importe quoi... si vous me connaissiez vous ne souhaiteriez jamais un père comme ça au pire des gosses... non mais vous aimez pas les enfants ou quoi? C'est ignoble ce que vous dites.

Enfin bref, la capote. Chacun ses démons aussi si ce sont les maladies vénériennes qui vous font flipper et bien prenez les comme motivation à mettre une capote.

Enfin, quand même... j'approche des 33 ans et tous mes vieux amis ont des gosses... j'aimerais bien savoir pourquoi. J'ai été en voir un la semaine dernière qui venait de se faire livrer le sien. Ce devait être en collissimo parce qu'on a rien vu venir...

Beurk... c'est moche quand ça vient de sortir... pauvre mioche, tout le monde des mines dégoutées autour à faire semblant que c'est beau... des bobos devant un tableau contemporain peint à la crotte de chameau et aux pertes vaginales d'une prostituée thaïlandaise... mais écoute c'est génialllllll.

Et puis ça pue aussi... ouin... couche crade... ouin... gerbe... ouinnn... rot... ouin... bang! coup de feu... pardon, j'ai pas pu me retenir. Bon ben... je vais vous laisser nettoyer... oh y a pas grand chose, il était tout petit... bon je file hein.

Enfin, il avait l'air content, mon ami. Des cernes à la Famille Adams, les poches vides (ça coute la peau du cul en plus ces conneries), la braguette prête à exploser (heinnnn... perte du désir post natale chez sa femme...), et un flippe total en l'avenir... tu m'étonnes... avoir ça sur les basques à vie... brrrrr.

Prix d'une capote: 20 cents

Prix de pas de capote: maladie à vie ou, attention, un gosse qui restera braillard au moins trente ans (oui c'est comme ça maintenant).

A chaque fois que je sors une capote aujourd'hui j'ai le sentiment d'investir sur mon avenir.

Enfin... il y a ceux qui aiment les enfants, ceux qui aiment les enfants des autres... et il y a moi. Moi j'aime bien les soirées torrides et les nuits calmes. Moi j'aime bien me dire que ma tune va aller dans des trucs autres qu'un berceau, une dictée magique ou une super nintendo, moi j'aime bien être avec une fille qui ressemble pas à "Sauvez Willy" avec le caractère d'un sanglier blessé à la patte (les hormones), moi j'aime bien aussi avoir le luxe suprême de pouvoir sortir quand je veux sans avoir à chercher une baby siter qui fera en sorte que ma femme ne me saoule pas toute la soirée en appelant la maison "juste pour voir si tout va bien".

Enfin, dans tout ça, mon pote m'a quand même dit un truc qui m'a fait réfléchir. Il m'a dit: "Tu vois le gros con de voisin que t'as sur ton pallier?"... "Oui" j'ai répondu... "eh ben, si t'as un gosse, t'as pas idée comment ça va le faire chier!".

Eh bien, depuis ce jour là, je ne sais pas pourquoi mais je me demande si je ne vais pas arrêter les capotes...

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Amine is a:

Vivre vite, mourir jeune et laisser un cadavre charmant...
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**Amine Kaci**

Petit essai...

Désireux de ne pas prendre cette folle décision sans un essai de paternité, je me suis rendu chez l'ami en question pour lui emprunter le paquet puant et beuglant qui lui tenait lieu de fils... pas question! dit-il, tu ne sauras pas t'en occuper... Il y tenait ce con!

Quoi?! M'offusquais-je. Tu parles quand même à un type qui a eu six canaris, trois chiens, deux chats, un scorpion, un kiki de tous les kikis et deux tortues de Floride... vraiment tu te la pète avec ton rosbif!

Clac... fut sa réponse... il m'avait claqué la porte au nez... à moi! Moi qui avais toujours été là pour le prendre en photos pendant que d'autres amis lui nettoyaient le vomi de ses épiques cuites, moi qui lui inventais des maladies vénériennes dès qu'il tournait le dos après qu'il m'ait présenté une jolie fille qu'il voulait s'taper, moi qui lui demandais de participer aux cigarettes qu'il me parasitait par son tabagisme passif... à moi, il m'a fermé la porte au nez. Si j'avais eu un tant soit peu de fierté, je crois que je lui aurais retiré mon amitié... il a eu de la chance que je sois patient cette espèce de tortionnaire.

Enfin bref... un échec. Je repartis la tête basse et les épaule tombantes.

Un autre mioche, un autre mioche... je déambulais dans les rues avec ces seuls mots à la bouche, la bave aux lèvres et le regard fiévreux... un autre mioche, je dois trouver un autre mioche. Quelques passants imbéciles me jetèrent de drôles de regards... quoi, vous voulez quand même pas que je meurs sans avoir essayé un gosse!

Quel horreur! Salopard! Me lança une petite brune mignonne.

Hein? Lui répondis-je du tac au tac.

Bouge pas de là malade pervers, je vais appeler les flics moi! Renchérit un charcutier bouffi et rougeaud sorti pour l'occasion de son échoppe.

Pardon, c'est à moi... chhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhtong! Ouaïïïï! Une chaussure à talon haut venait de m'atteindre à la tempe. Putain, la douleur!

Prends ça, enfoiré! La lanceuse de chaussure était une petite vieille octogénaire qui se précipitait sur moi à la vitesse folle de 30 mètres à l'heure... il me restait encore un quart d'heure avant que Claude Saraute ne soit suffisamment près pour me frapper.

Ohoooo mais ça va pas non! Leur dis-je, quelque peu agacé.

On va s'occuper de toi nous... Un patron de bar sortait de son commerce avec une bouteille cassée à la main et trois clients bourrés en renforts... ils avançaient vers moi dans un remake improvisé de la nuit des morts vivants... ils étaient bien bourrés quand même.

Attends René, j'suis d'la partie! Meugla la voix rauque du charcutier toujours rougeaud et bouffi qui ressortait de son échoppe en frottant deux couteaux l'un contre l'autre.

Glurp... lançais-je pour ma défense.

Bon aller, Amine, ressaisis-toi... je t'ai connu plus courageux, fonce dans le tas et fais leur comprendre qui tu es... Ma conscience. Ta gueule conscience de merde! Lui répondis-je... fonce toi même connasse. Tu m'as pas assez mis dans la merde avec tes idées de procréation?!

Les autres continuaient à avancer...

Fais ton mariolle si tu veux mais là je crois que tu n'as pas trop le choix. De son côté elle n'avait pas forcément trop tord.

Alors, n'écoutant que mon courage, je me décidais à les affronter, me ruait vers eux et mis un monumental coup de boule sur le premier d'entre eux... la petite vieille. Comment ça faisait un moment que je voulais le lui mettre ce coup de boule à Claude Saraute!

Bon, là je vous cache pas que ça a fait "CHPLOC"... avec l'ostéoporose, tout ça, le crâne a pas tenu le coup... elle avait la tête comme une peinture du XVème avant restauration... toute fissurée.

Je profitais alors de la panique générée pour me sauver à toute jambes en les traitant tous de dégénérés... justement... non mais sans dec...

Cependant, un instant plus tard, les cris se remirent à fuser dans mon dos... chhhhhhhhhhhhhtong! Ouaïïïï!!!!... pas que les cris! Les chaussures avec!

Une horrible idée me traversa l'esprit, je me mis à crier par devers moi:

Pas les couteaux, pas les couteaux... ne lançez pas les couteaux!

Shhhhhhpingggggggg... un des couteaux justement se planta en vibrant dans un arbre proche de ma course. C'était malin de leur donner l'idée...

Cours en zigzags, cours en zigzags... me dis-je pour moi-même.

Idée de con encore!

Shhhhhbong! Ouaïïïï!!!!!!!!

Une bouteille de bière me démonta le dos....Les gars du bar, beurrés comme des p'tits lus, couraient comme moi... en zigzags... donc du coup...

Derrière moi j'entendais:

A mort le pédo! A mort le pédo...

Ah... c'était ça... complètement cons ces gens! Moi pédophile? J'avais jamais approché un enfant à moins de trente mètres... parfois, le nuit, je me réveille en sueur après mon pire cauchemar: je suis coincé dans le tunnel des poupées à Eurodisney et elles me chantent leur chanson de merde toute la nuit: it's a small small world...gnagnagnagnaga... quelles putes ces poupées! Je déteste l'enfance! Connards! Quelle idée aussi j'avais eu de venir m'installer à Outreau!

Derrière toujours:

A mort le pédo! A mort le pédo...

Bon là stop, trop c'est trop, même à Outreau. Je décidais alors de mettre un terme à cette folie populaire et d'opérer une magistrale volte-face... je mis le temps de l'assumer... cinq bonnes minutes de course... puis... non, non, attends, encore cinq minutes... bon... quand faut y aller!

Hoooooohhooo. Maintenant ça suffit!

Ils s'arrêtèrent net, surpris de me voir arrêter ma course. L'effet voulu.

Non mais vous n'allez pas bien ou quoi? Bon, vous donnez l'impression de commettre une terrible erreur...

Ah ouai? Fit un des clients du bar.

On va te charcuter! Fit la vieille Saraute qui s'était remise... la peau dure.

Bon très bien, vous ne me laissez pas le choix. Je vais prendre tous vos noms! Sachez que je suis inspecteur des impôts!

Hum, hum... fit l'assistance.

Hey, hey ,hey... attendez, on peut discuter quand même... fit le charcutier.

Ouai, c'est vrai ça, y a pas de mal à aimer les enfants... fit le patron du bar.

Et attends, c'est un enfoiré... commença un des clients bourrés.

Ta gueule Bernard! Lui envoya le patron en même temps qu'une taloche derrière la tête. Laisse Monsieur tranquile. Tu vois bien qu'il est honnête, non!

Pardon Monsieur... faut pas nous en vouloir. fit la vieille d'une voix de petite vieille gentille tout en s'accrochant à son sac Hermès pour en cacher la valeur.

Oui, On s'est peut être emportés. Fit la jolie brune les deux mains dans le dos, la poitrine en avant et en dodelinant des hanches pour m'attendrir... tu peux toujours courir saleté.

C'était dans le sac... rien ne vaut l'attaque au porte monnaie... en général ça calme net les plus hargneux. Je mis un petit temps de plaisir sadique dans la contemplation de leur gêne, puis:

Oyez, oyez, bonnes gens d'Outreau, allez, rentrez chez vous et oublions toute cette histoire... faisons comme toujours en pareil cas, les erreurs judiciaires, faisons comme s'il ne s'était rien passé. Fis-je grandiose et magnanime.

Ouai! vive l'inspecteur des impôts! Houra pour la République! Merci la France! Vive les erreurs judiciaires oubliées! Amine, clap, clap, clap! Amine, clap, clap, clap! (oui bon ça je l'ai inventé, ils ne connaissaient même pas mon nom) Fit la foule en coeur.

Ainsi tous approuvèrent. Et tous rentrèrent en paix et l'âme sereine d'avoir sauvé leurs valeurs....

De mon côté, je me suis trainé en boitant jusqu'à mon appartement. A peine en avais-je poussé la porte que je couru chercher une bière pour me poser sur mon canapé avec une cigarette...les pieds sur la table basse... peinard. Ha... les gosses, c'était vraiment que du soucis... pas pour moi, définitivement. Bâtards de mômes...

J'en étais là de ces intenses réflexions quand un bruit saugrenu vint m'en sortir subitement.

Ding dong... fit ma sonnette.

Qu'est-ce donc? J'espère que ce ne sont pas les braves cons d'Outreau qui ont compris l'astuce... j'ouvris la porte très prudemment. Derrière, la petite bombe qui habitait l'appart en face du mien... un mètre soixante dix de charme pur... une déesse avec de grandes jambes, un petit cul mignon, un sourire à tomber et... Hahaaahaaaarrgggggg.... un mioche au bout du bras!

Euuhhh, oui... dis-je appeuré.

Bonsoir... excusez moi de vous demander ça mais je suis médecin et j'ai été appelée pour une urgence... puis-je vous confier mon fils une heure ou deux?

Dans ma tête: le cul/le mioche, le cul/le mioche, le cul/le mioche... haaaaaa

Oui bien sûr voyons...

Ha merci, je vous revaudrais ça!

Dans ma tête: ça j'espère bien connasse... tu m'a pas pris toi aussi pour Michael quand même?

Ho, pas de soucis, j'adore les enfants.

A tout à l'heure alors...

Oui voilà... allez rentre toi. En tirant le morbac par le col.

Et me voilà seul avec un gosse... et merde...

Je pris le parti de le mettre à l'aise.

Mets toi là! Assieds toi! Bouge pas!

Ce qu'il fit...

Tu t'appelle comment?

Rémy...

Ah? Et t'as quel age?

7 ans trois quarts...

Bon, sept ans quoi. Pas la peine de t'la raconter... Et tu fais quoi dans la vie?

Ben je vais à l'école...

Et c'est bien?

Ouiiii...

Hum... bon tu m'emmerde, j'vais t'mettre un film.

D'accord...

Je fouille dans mes DVD et rien pour un gosse:

La croupe du monde 98... non pas ça. Le Seigneur des anus... mmmm, non plus. Blanches fesses et les sept mains... hey!... non... non, il attendra d'avoir huit ans. Putain de bordel à queues j'ai rien pour les mioches moi ici!

Zut...

Tu veux une taloche? Fais attention à ton langage un peu. Ca y est, je rentrais dans mon rôle de père.

Pardon... euh... c'est pas grave Monsieur... pour le film.

Ha tais-toi... tu vois pas que je m'entraine à être un bon père... putain, ils sont cons à cet age.

Je continuais ma recherche mais rien... lorsqu'une idée subite me vint! Je venais de me faire installer le cable.

Haaaa... attends... on va mettre Disney Chanel... c'est une chaine pour les morveux ça Disney Chanel, non?

Ouiiiiiii....

Et ben voilà... allez on regarde et tu la boucle hein...

Oui Monsieur...

Ta gueule j'ai dis!

_______ clic_____

********Salut les enfants! Vous avez avez été sages? Ha! C'est bien, alors je vais vous offrir un nouveau dessin annimé! Vous êtes prêts? On y va: Voici un nouvel épisode des aventures de Dora la Junkie!******

Eh ben voilà... comme quoi, pour parler aux gosses, c'est pas si compliqué, c'est comme dans tout: faut juste laisser faire les professionnels. Et puis les enfants c'est comme tout, il suffit d'un peu de douceur.

Alors, moi mauvais père?

La morale à cette histoire est une démonstration flagrante de la théorie du chaos: un petit trou dans une capote un soir de 1888 en Autriche peut foutre le monde dans une merde pas possible cinquante ans plus tard... Manix, vérifiez le matos bordel!

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Amine is a:

Vivre vite, mourir jeune et laisser un cadavre charmant...
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