Bonjour,

Mon nom est Proute... Marcel Proute.... ouai bon ça va, j'ai pas choisi! Gnagnagna... qu'est ce que c'est drôle... pov' cons, va!

Hum, hum... Bon, donc je disais: mon nom est Proute... haaaarrr... à chaque fois alors... bande de nases!

Enfin bref... je suis né en 1947 dans le quartier de Belleville et c'est en ce bel endroit qu'en 1974 m'est arrivée la fabuleuse aventure que je vais vous narrer... (vous allez voir, vous aussi vous allez bien vous narrer... gnagnagnagnagna... ringards!)

C'est en 1974, donc, par une belle et psychédélique après midi d'été (tout est toujours psychédélique en 1974), en arpentant les rayons d'un nouveau genre d'épiceries réfrigérées à l'enseigne picarde que ma chaussure droite en peau de chèvre fit la rencontre fortuite d'un sac d'épinards congelées au fromage de la même bête et perfides comme un notaire de province.

Fiupppp.... fit la chaussure!

Ouahahaaaaaarg... fit l'homme au bout de la chaussure!

Bong! Fit la tête au bout de l'homme au bout de la chaussure en cognant le fond d'un congélo!

Pas de bol, il était vide et rien n'avait pu amortir ma chute. Je me remettais donc de mes émotions et commotions diverses du fond de l'appareil glacé lorsqu'une montagne de couscous congelé aux légumes déferla sur ma tête... haaaarg!... c'était le jour du réassort... brrrr... froid... très froid et la petite chemisette à fleurs portée ouverte pour raison de visibilité des trois poils de mon torse, à la mode des charlots alors idoles des jeunes, ne m'était plus d'un grand secours... les poils en question non plus. La congélation de mon être fut instantanée et sans passer par la case rhume, je fus très vite dur comme une matraque de CRS sur la tête d'un manifestant...

Psychédélique encore fut l'oublie... je fus le hippie qui a connu le plus long trip de l'histoire de l'acide... this is the end... tintintin... beautiful friend, the end... ouahou... 35 ans de bad trip dans du couscous congelé... quel fiesta... hé hé hé... moi, Couscoustock, j'y étais! Bon, de temps en temps je recrachais un pois chiche... ptou...

35 ans... je suis resté 35 ans dans le fond de ce congelo sans que personne s'en aperçoive... le réassort était prudent et jamais mon corps ne sortit des poissons carrés et autres moussaka originaires de Strasbourg... non pas les saucisses, les saucisses venaient, elles, d'Espagne. En 35 ans, croyez moi, j'ai eu le temps de découvrir mon environnement et de revisiter ma géographie.

Ha, bien sûr j'aurais aimé vous dire avoir été conservé dans un glacier de l'Everest après une folle ascension et par la faute d'un Sherpa incompétent et dont nous pourrions aussitôt comprendre les tarifs plus que raisonnables (là faut comprendre)... mais bon, aujourd'hui l'odeur d'arrière frigo qui me colle aux basques me contraint à révéler l'humiliante vérité.

Ce n'est que le mois dernier que je fus réveillé par la bienveillance de Brigitte, vieille rombière du 16eme qui venait faire ses courses chez l'épicier du coin à qui le vieux congélo avait été revendu dans un soucis évident de recyclage. Ma décongélation avait été lente et progressive car le vieil épicier réglait toujours le congélo au minimum de sa puissance dans un soucis évident de:

"rrrien à foutrrrre moi di ci stafiohhohhcoques machins là... faut fire l'iconomie d'inirgie, ci bon
pour la planite... i pi ci bon pir mon port'feuille!" *

* NDLR: Mes origines bougnoules m'autorisent ce genre de moqueries. Pour me moquer d'un noir je ferais appel à un ami de la bonne couleur.

Enfin, la pingrerie du bonhomme m'avait sauvé la vie... la décongélation s'était faite à la bonne allure et je fus ainsi doucement réveillé par ces paroles:

Mais enfin c'est innommable... mais enfin c'est innommable... se plaisait à chanter la rombière dans un objectif à peine sous entendu de scandale ménager. Bon alors, je me réveillais à peine d'un coma prolongé et mon cerveau était encore sous toutes sortes de substances illicites à votre époque (non pas des drogues... de la culture et du libre arbitre... haaa là on rigole mois hein... ringards!) mais je compris très vite au doigt arthritique pointé sur moi malgré l'angle incertain de l'index*, que "innommable", c'était moi.

* Revenons un instant sur l'histoire du doigt tordu... L'arthritique y parvenait en pointant la main directement sur l'épicier et en laissant le doigt à tête chercheuse revenir sur moi... son infirmité était devenue un don, elle pouvait désormais accuser deux personnes à la fois. Ici: un arabe et un Hippie... du temps de sa pleine santé elle aurait dû épargner un de ces deux fléaux... ouf, Dieu avait pensé à tout.

Qui c'qui ti dis? Ti dis di bitises Mâdâme... ci pas possible c'qui ti dis... clamait le vieux bonhomme plein de sagesse.

Mais regardez... alive! He is alive!!! Wouhaaaahhaaaahaaa... me fit elle frissonner.

Mâdâme faut t'faire soigni... renchéri le vieux apeuré. La vieille se ressaisit.

Hum, hum... Mais enfin voyons, plait-il? N'entendez vous point raison? M'enfin... s'il vous plait-il... Incroyable, enfin... mais qu'est-ce qu'il en est-il de l'hygiène voyons... enfin... présentement... serviteur... Jean de la Fontaine... principes, traditions... le Maréchal... enfin...la France Monsieur, la France... zut, flutte, crotte... enculé... la chance au chanson... il n'y a que chez vous au Magreehheeeehheeeeeeb qu'on voit des choses comme ça... relança la vieille de tout son racisme condescendant.

Alors Mâdâme, j't'i rispicte boucou mais d'abord j'va t'dire ine chose: Mâdâme, t'i ine connasse. Si si quon même... Ensuite on dit: qui L'ON voit des choses comme ci ou comme ça... apprrrond la Fronce un peu! Clôtura le vieil homme toujours plein de sagesse.

Ooooooooooooo... fit la vieille de sa bouche sèche et moustachue avant de cracher un glaire... plus sexy que Nathalie Wood... ouai ben on sait pas à quoi elle ressemble aujourd'hui Nathalie Wood... z'êtes marrants vous.

Malheureusement, je ne vis pas la suite car je décidais de profiter de la fin de l'anicroche pour taper vulgairement la fuite. Je me redressais donc discrètement avec la queue d'un saumon qui dépassait de ma poche de pantalon et un haricot vert qui s'était placé derrière mon oreille droite et que je fumerai plus tard. Puis, je fis le tour de l'épicerie en catimini et (heureusement j'avais autrefois pris des cours de mime) en imitant la gestuelle compliquée et du mieux que je pus d'une boite de figolus... ils n'y virent que du feu...

La porte passée j'entendis:

Hé, les figoli c'i tronte six quatré vingt douze!!!!!

Ha! Damned! Je suis mis à jours... Je me mis alors à courir comme un dératé dans les rues de Paris en criant comme un dingue: I'm not a figoli, i'm a free man!

J'ai couru et couru encore sans m'arrêter dans les rues désertes et hivernales de la ville jusqu'à me retrouver hors d'atteinte et d'haleine devant un spectacle d'une horreur absolue et qui me stoppa net, ployant sous mon propre poids:

Non... ils l'ont fait les fous! Oh non, ils l'ont fait... m'écriais-je à genoux, les larmes aux yeux et les bras levés au ciel.

Les fous, ils l'ont fait... ils ont construit le Centre Georges-Pompidou... houhouhou...

Depuis, je déambule clandestinement dans votre folle époque, poursuivi que je suis par une armée de scientifiques, d'agents des services secrets et de babas nostalgiques... sans oublier un petit épicier re-beu qui veut absolument récupérer ses trente six quatre vingt douze.

Je déambule dans votre folle époque et la découvre au rythme de mes aventures, les:

INCROYABLES ET PERIPETIQUES AVENTURES D'HIBERNATUS!


Dans notre prochain épisode, ne ratez pas Marcel Proute à la poursuite du maléfique Mac Dou dans les antres des ventres et autres espèces de complots alimentaires! Gnagnagna... Ringards!

PS: ceux qui ne connaissent pas la série "Le prisonnier" ou n'ont jamais lu/vu "La planète des singes" ne comprendront pas certaines vannes... Ha! Je vous avais dit de vous cultiver.

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